Dobra, bez ściemy i zbędnej kokieterii – każda z nas chciałaby być idealną dziewczyną. Nasz chłopak chwaliłby się nami na fejsie co pięć minut, a cała banda jego kolegów czerwieniałaby z zazdrości. Internet przesiąkłby naszymi zdjęciami i plakatami, a wszyscy nasi ekspartnerzy kipieliby ze złości, że wypuścili taki cud z rąk i dali mu uciec w cholerę. Prawda, że to byłoby cudowne? Oto więc przed wami pierwszy, jedyny i do bólu stereotypowy poradnik: jak zostać idealną dziewczyną i podbić tym świat.
http://picjumbo.com |
WYGLĄD – TO JEST WAŻNE!
Po pierwsze: musisz pamiętać o wyglądzie, bowiem to – według wszystkich wytycznych zaczerpniętych z otchłani internetu – jest jednym z najważniejszych kryteriów. Powinnaś być całkowicie naturalna i wyglądać oszałamiająco po przebudzeniu. Nie używasz podkładu ani nie malujesz oczu, bo od urodzenia matka natura obdarzyła cię skórą jak jedwab i rzęsami czarnymi jak smoła. Musisz być szczupła, ale nie chuda, bo przecież jak tłumaczą anonimowi komentatorzy pod zdjęciami modelek: facet nie pies, na kości nie poleci. Z drugiej strony, nie możesz też być przy kości, bo jak z kolei argumentują internauci, facet nie sikorka, na słoninkę nie poleci.
Co więc zrobić? Najlepiej, gdyby twój biust był w przybliżeniu podobny rozmiarami do tego, którym może pochwalić się Pamela Anderson, ale talia wyglądała raczej jak taka, którą posiada Angelina Jolie. Ale bez szaleństw: standardowe sześćdziesiąt centymetrów powinno wystarczyć.
Nogi powinnaś mieć długie (jeśli jeszcze takowych nie posiadasz, to powinnaś się nieźle wstydzić) – ale też twój wzrost nie powinien przekraczać metra siedemdziesiąt, bo to już będzie za wysoko. Nie powinnaś też schodzić poniżej 165 centymetrów, bo wtedy jesteś za mała.
http://picjumbo.com |
Jeśli chodzi o włosy, to zdecydowanie w kolorze jasny blond, brązie albo wściekłym rudym, chociaż wtedy licz się z tym, że każdy będzie myślał, że dzikuska z ciebie w łóżku. Jeśli chodzi o długość – zdecydowanie takie do piersi i pofalowane. Żadnych loków a’la polskie wesele ani prostych kłaków typu gimbaza: po prostu romantyczne jak cholera fale. Zrozumiano? Mam nadzieję.
Przez całą dobę musisz mieć uwodzicielskie spojrzenie – ale uważaj, żebyś czasami nie zaczęła wyglądać jak niezrównoważona wariatka. Lekki uśmiech też się przyda, oczywiście w towarzystwie idealnych, pełnych ust i białych – jak ciuchy przeprane Perwollem – zębów. Pamiętaj, że nieźle się sprawdza uwodzicielskie zagryzanie wargi, ale jeśli tego wcześniej nie poćwiczysz, to możesz wyglądać jak kompletna idiotka.
Ach. No i obowiązkowe obuwie to szpilki (przez większość czasu) i trampki (koniecznie Conversy, żeby pokazać, jaka jesteś fajna i oldschoolowa).
ZACHOWUJ SIĘ!
Ale widzisz moja droga, wygląd to nie wszystko. Musisz jeszcze odpowiednio się zachowywać: jak tłumaczy internet, najlepiej, żebyś robiła kilka rzeczy na raz i była tak wyluzowana, jak guma w rozciągniętych gaciach. A więc do rzeczy: koniecznie musisz lubić grać w gry – ale broń Boże Simsy, przecież to takie… babskie – i chwalić się tym przy każdej okazji. Powinnaś też z chęcią pić browara przy meczu piłki nożnej i znać na pamięć aktualne wyniki tabel ligowych. Co więcej, nie możesz strzelać fochów, bo idealne dziewczyny tego nie robią, ani obrażać się z byle powodu. Zawsze wyrozumiała i kochająca, na każde zapytanie swojego chłopaka odpowiadaj: tak, kochanie! Oczywiście, mój drogi! Grzej mu skarpetki na kaloryferze i zaprzeczaj za każdym razem, kiedy spyta się, czy jest z niego maminsynek i sierota.
Nie możesz zadręczać go smsami, narzucać się i co chwilę pytać, kiedy się spotkacie. Daj chłopakowi czas: niech twój król sam zadecyduje, kiedy będzie odpowiednia chwila na to, by gdzieś się razem wybrać. Jeśli za każdym razem jest to ten sam dzień, a miejscówka nie zmienia się od lat i ciągle jest nią jego łóżko – powinnaś być szczęśliwa. W końcu jesteś idealna, prawda?
Zawsze szykuj mu schabowego na obiad (bo sałatki przecież są gejowskie) i sprzątaj cały dom na błysk lepiej, niż Perfekcyjna Pani Domu. Wyganiaj swojego księcia na piwo z kolegami i każ mu nie wracać, dopóki nie narąbie się jak świnia i nie znajdzie jakiejś gorącej laski do trójkąta. Zawsze bądź chętna, gotowa i otwarta na eksperymenty – nie tylko w kuchni. Nie możesz się smucić, marudzić ani mieć PMS – idealnej dziewczynie przecież nie wypada. Kiedy ktoś cię pyta, co chcesz robić w życiu odpowiadaj, że być panią domu.
Poza tym dobrze, gdybyś czytała dobrą literaturę, oglądała świetne filmy i słuchała takiej muzyki, jaką on uważa za jedyną i słuszną. Musisz mieć też czas na ćwiczenia, bo w internecie teraz jest to na topie. Nie jesteś jak inne dziewczyny, więc do toalety zawsze wędrujesz sama, nie chichoczesz jak głupia z żartów z Hannah Montany i wiesz co to znaczy spalony. No i nie gadasz zbyt dużo.
I pamiętaj: twój chłopak ma zawsze rację, a jego żarty zawsze są śmieszne. Prześmieszne wręcz. Niesamowicie genialne.
TO NIE TAKIE TRUDNE, CO?
Widzisz? To wcale nie takie trudne: wystarczy kilka operacji plastycznych, zakup odpowiedniej, zdzirowatej garderoby i pozytywne nastawienie… do wszystkiego. Trochę jak taki piesek- szczeniaczek: masz machać ogonem na każde słowo i sikać ze szczęścia na każdą inicjatywę. Przy tym musisz mieć klasę, seksapil i wygląd będący połączeniem Emmy Watson z Angeliną Jolie i Megan Fox.
Jak to mówią… dla chcącego nic trudnego, prawda?