Och, przyznajcie się: wszyscy chcecie być znani i kochani. Kto po kryjomu nie marzy o mnóstwie kciuczków w górę przy każdym poście, milionie znajomych i masie komentarzy, z których każdy to osobny pean na cześć twojej osoby, pochwalający wszystko, zaczynając od czubka głowy a kończąc na palcu stopy? Wszyscy chcą mieć władzę na fejsie: co więc należy zrobić, żeby osiągnąć berło z wyrytą literą F?

DODAJ TYSIĄC ZDJĘĆ

Pamiętaj: bez fotek twój żywot nie jest nic wart. Co z tego, że masz jedno profilowe – dodaj piętnaście! Oczywiście, z każdej strony, bo może znajomi nie pamiętają, jak wyglądasz. Wlep więc zarówno te z lewego, jak i z prawego profilu, z góry, z boku, z dołu i broń Boże, nie zapominaj o tym w lustrze. Koniecznie z dzióbkiem i tak, żeby flesz odbijający się od powierzchni zwierciadła zakrył ci twarz. To na pewno doda ci tajemniczości: ważne, żeby w przypadku dziewczyn było widać cycki, a u chłopaków skokszony brzuch albo bic. W sumie, to nawet nie musi być duży: może być cherlawy. Najważniejsze, żeby był!

POLAJKUJ WSZYSTKIE GŁUPIE FANPEJDŻE

Chcesz, żeby ludzie poznali cię bliżej? Lajkuj strony. Nie tylko te, które rzeczywiście mówią coś o tobie, jak odwiedzane portale, zainteresowania czy konkretny film. Musisz koniecznie polubić też te z mądrym cytatem, pseudo-śmieszne i te, na których co chwila dodają zdjęcia z fajnymi laskami, z nazwą, w której prawie zawsze występuje słowo „dupy”. Najlepsze to takie, które mówią o tym, jak bardzo kochasz imprezy, jaki jesteś ironiczny i sarkastyczny i oczywiście – byłabym zapomniała! – te, które zapewniają, że miłość jest do dupy… i co z tego, że co chwile piszesz posty o tym, jakie to szczęście być z twoją drugą połówką. Who cares?

PISZ CODZIENNIE POST O TYM, CO ROBISZ

Jesz, pijesz ze znajomymi coś, co na pewno nie jest oranżadą, wyjeżdżasz na wakacje dwie wiochy dalej albo oglądasz mecz- napisz to, wszyscy chętnie się tego dowiedzą, a informacje, które przekażesz, z pewnością zmienią w jakiś sposób ich nudne życie. Będą mogli ci zazdrościć, że ty jesz obiad, w trakcie gdy oni dopiero skonsumowali śniadanie. Ale nie ograniczaj się do swojego życia! Jeśli za oknem właśnie szaleje burza, trzaska piorunami, pada grad, śnieg, deszcz albo jest gorąco, też to napisz. A jak inni nie mają okna? Na pewno będą wdzięczni, że się z nimi podzieliłeś tak głębokimi spostrzeżeniami.
A, byłabym zapomniała. Polacy gdzieś wygrali? Napisz to! Inni są odcięci od telewizora, radia, gazet i internetu i na pewno nie wiedzą, że było Euro, albo że właśnie trwa Olimpiada. Koniecznie się z tym podziel.

WKURZAJ WSZYSTKICH ZACZEPKAMI

Fajny chłopak? Zaczep. Super dziewczyna? Tym bardziej. Możesz zaczepić też ciotkę, babkę, mamę, siostrę, znajomą, panią ze spożywczego na rogu ulicy i znajomego, którego zaproszenie przyjąłeś, ale tak w sumie to nie wiesz, kim on jest. Nie martw się – każdy z nas ma kogoś takiego w swojej kolekcji. Cała lista pięciuset przyjaciół zaczepiona? Super! Teraz czekaj na odczepkę, jak ci odda, to cię lubi. Jak nie odda.. to ma trochę większy iloraz inteligencji. Nie martw się – to na pewno jakiś kujon. Albo dziwak. Albo jedno i drugie i na pewno czci szatana.